Comentario de las historias

Podría ser que cuando escribir las historias me haya emocionado de alguna manera, no sé. Puedo decir que quizás los momentos que pasaba cuando escribía los textos hayan sido algo extraños, de repente me sentía mal o simplemente tenia tiempo para hacer cosas que siempre pensé hacer pero que no había tomado en serio, no quiero decir que escribir de ella haya sido hasta ese entonces de broma, simplemente que me había gustado seguir escribiendo las cosas que pasaba por mi cabeza, en la actualidad me sigue pasando lo mismo: se me ocurren ideas, aunque no las anoto las sigo repitiendo a lo largo del día, cuando llego a casa la plasmo o se la digo a alguien para refrescar, así luego la escribo, ahora las ideas son mas profesionales, aunque piensen lo contrario.

A veces es difícil hacer que las cosas funcionen bien. uno debe de aprender a tener siempre varias ideas en la cabeza. así quizás sea mas fácil aceptar las cosas o errores que cometes todos los días, esa es la filosofía, como decía el hombre bicentenario: a veces es necesario hacer lo que no es correcto ya que así aprenderás, aunque resulte un poco doloroso, ten la seguridad que aprenderás.

Creo que las decisiones que tomamos no son las correctas sino las menos causantes de error, esa es la vida que seguimos todos los días.

Ultima parte de la historia: Cuando ya no hay más que escribir.

Este año no le he llamado, quizás porque de alguna manera ya no me es necesario, sinceramente me he sentido muy triste de no hacerlo porque eso demuestra lo que temía: que ya no sea algo primordial. Es como cuando te entercas en vivir algo que sabes que ya no es el momento en que este se manifieste como uno quisiera, menos si un sentimiento no tiene temporada… aunque siempre existe una esperanza, no??

Si no me falla la memoria, en la última vez que me pude comunicar con ella entendí que no quería hablar conmigo e incluso me dijo que me abstuviera de convencerla que la situación podía mejorar, luego le escribí un mensaje de texto: que cuando se sintiera mejor me lo hiciera saber para poder conversar en forma más calmada, después de eso no volví a comunicarme con ella.

Esta es la ultima parte de este relato que fue escrito en el verano del 2007 y terminó de escribirse en abril del 2008, la verdad que no he vuelto a escribir nada de ese entonces, espero hacerlo alguno de estos días hasta ese entonces será otra entrada en este blog, sepan esperar.

La Tara es una árbol medicinal del cual se pueden obtener diversos productos, nutritivos y ricos….díganmelo a mi, aprendí algo de este buen árbol gracias a ella.

Windows Live Writer

Esta es la nueva herramienta de edición de blog que Microsoft ofrece para los usuarios en general, así también como el Messenger y otras herramientas que hacen que acceder a tu correo electrónico, subir imágenes, editar tus blogs sea mas fácil de lo que imaginas, una prueba de esto es la facilidad y versatilidad que tiene este texto el cual ha sido elaborado con el Windows Live Writer, observen los efectos de las imágenes de abajo:

De alguna manera es más fácil hacer las ediciones de tu blog, puedes  agregarle efectos de reflejo, giro, etc.

Me parece agradable el entorno de trabajo. es rápido, intuitivo, y tiene un parecido al office que ya todos conocen pruébenlo, se los recomiendo.

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Historia de la semana: Parte 5

Me acuerdo que una vez fui a verla a su casa, sé que debí de avisar que iba a ir a visitarla, pero me pareció que no le iba a caer mal una sorpresa, así que fui, claro: sabia que existía la posibilidad de que no estuviese, o que quizás no me iba a poder recibir pero de todos modos sabia que valía la pena probar. Tengo que decir: menos mal que ponía esas situaciones en mi cabeza, porque algo parecido paso aquella noche: Tal parece que ella estaba de mal humor (¿Qué extraña justificación, no?); para saber si debía o no tocar el timbre, primero la llamé para ver si estaba en casa: sí lo estaba, le pregunté que si tenia tiempo para una platica: me dijo que no. Esperaba que pusiera alguna excusa valedera para que de alguna manera justificara mi retirada pero no fue así, lo único que decía era que no, que ahora no se podía, que era mal momento, que para otro día será, algo que me sorprendió viniendo de ella. En ese momento sólo me tocaba decir que no había problema, que sí quizás para otro día, cuando en el fondo había una disputa para ver quien tenía la razón: El que decía…estás perdiendo tu tiempo…o el otro…era un posible evento: el que no te iba a recibir…era difícil saber quien tenía la razón, lo era de verdad.

 

Cada vez que tengo un pensamiento sobre ella me siento alegre, lleno de buenos recuerdos, pero a la vez me siento lleno de tristeza y pena. El simple hecho de que me detenga para pensar en ella me genera tal sensación de creer que alguna vez estuve tan cerca de ella, que podía escuchar su voz, podía conversar con ella; algo, no sé: una sensación de bienestar de tener la seguridad de que alguna vez existió y que yo estuve para poder verla, apreciarla e incluso que fui afortunado aquel tiempo al haber tenido la idea de creer que podía amarla y que ella lo supiera. Quizás muy parecido a la situación de alguien que recuerda con gusto una conquista, o un recuerdo de un momento especial, sólo que para mí, el bienestar es provocado por el simple hecho de que haya pasado, no importa si el momento haya sido bueno o desagradable, sólo un motivo supremo: que existió.

 

Creo que ya me había sentido así, sí, como cuando a uno no le salen bien las cosas, y…es que alguna vez me han salido bien? Si es que sigo vivo es porque en el otro mundo ya no hay espacio, sí eso debe de ser.

La verdad es que a veces uno se pone a pensar en lo que ha hecho toda su vida y se da con la sorpresa de que en realidad no ha hecho nada, sí lo sé, puede que digan que siempre hay algo que uno ha hecho, pero seguro es mínimo… Acaso nunca han pensado en forma negativa, en la forma más negativa que hayan podido imaginar, de tal forma que la única conclusión a la que han llegado es que no tiene el menor sentido seguir viviendo. Qué es lo que pensaría ella de esto: pues que no tengo la menor idea de lo que estoy diciendo.

Debo decir que ella ha también de haber pensado cosas así: que a veces nada tiene solución, pero creo que le gano en estar más deprimido, si es que ese estado es una de concurso pues que venga ese premio!!

 

Entre el estar deprimido y el estar pendiente de que se acercaba su cumpleaños, debo de aclarar que lo segundo me tiene mas atormentado, no!, no porque me ejerce más presión sino porque un cumpleaños se da una vez al año, como que cuando uno espera algo que no se da todos los días, en el momento que llega se disfruta más. Me viene a la mente cuando fue día de San Valentín, para darle un recuerdo de la amistad que existía entre nosotros (quizás sea necesario escribir en tiempo pasado) se me ocurrió escribir “lo primero que se ocurra”, espero que no suene redundante, lo había escrito en varias hojas de papel blanco escrito con tinta de estilógrafo, lo había engrapado y lo había guardado en un sobre; ni qué decir de lo que tuve que pasar para hacérselo llegar, a pesar de que todo estaba planeado, no muy bien pero al menos lo había pensado.

 

Recuerdo que por esos días yo salía muy temprano a trotar en la ciclo vía de la avenida, había hecho de de ello una rutina, así que ese día nadie se daría cuenta que iba a cambiar de ruta y que me dirigiría a su casa, ni siquiera ella misma. Cuando llegó el momento de estar en frente de su casa, me dije: “…son las seis y media,  dejo el sobre por debajo de la puerta  luego vuelvo a casa, hasta eso serán las siete, un horario adecuado para que se despierte, la llamo y le digo que tiene un regalo en la puerta…”.Mi sorpresa fue que en el instante en que deslizaba el sobre por debajo de la puerta… este se me fue devuelto!!  Lo primero que se ocurrió fue: …seguramente alguien está al otro lado de la puerta!! Después algo adentro me decía que quizás no era buena idea esperar a que me tuviera razón, menos mal que me equivoqué ya que si no hubiera sido así, de verdad, otra hubiera sido la historia. Tomé la decisión de quedarme por lo que no tardó mucho para que me diera cuenta que el que devolvía el sobre no era sino otro que el perro de la casa. En ese momento me pasó por la mente el porqué no era afortunado de tener un pedazo de carne a la mano para distraer al can, pero en fin, hice un razonamiento rápido: lancé el sobre para que no lo alcanzara, una vez el sobre adentro emprendí un apresurado retorno, así al llegar a casa podría llamarla y decirle: “…tienes un regalo en la puerta… pero quizás tu perro ya lo haya abierto…”. Por lo que sé ese día el sobre llegó tal como lo mandé

 

Ella cumple años el 17 de Marzo, la verdad ya me olvidé que más se celebraba ese día, será acaso porque aquellos acontecimientos no tenían superior relevancia que el de ella. La anterior vez sólo la saludé por su cumpleaños, por teléfono; no se me ocurrió mejor cosa que ello. Recuerdo algunas cosas que me pasaban por la mente mientras ese día llegaba, las recuerdo muy bien… porque las puedo leer.

 

Existía un asunto que no había comentado… antes de comenzar a escribir esto, ya había empezado con otro escrito, claro que no era de la misma forma que es este, sino como un tipo de “pensamientos diarios”, “pensamientos” porque a veces se me ocurrían cosas y “diarios” por que existían días en los que sólo retrataba lo que había pasado en su transcurso; lo hice en una agenda pasada de año que nadie había utilizado. He aquí algunos de ellos en los días adyacentes al de su cumpleaños:

           

            15/03/07

            “Bueno, este día fue casi igual que el de ayer: ir a la universidad a esperar las notas, sólo que esta vez, sí me las dieron… ¿quieres saber si apruebo o no?... ya lo sabrás. La fatiga es la misma, al menos ahora ya estoy mejor que ayer, sí, mucho mejor. Ya se acerca cada vez más el 17, que pasará?...uno no sabe…tú?? tampoco? , bueno, habrá que pensar juntos para encontrar una solución, sino quieres pensar está bien; lo haré solo, ahora ya dejo de escribir, esto hasta aquí   gracias por existir”

 

20/03/07

            “…el sentimiento de que no soy yo, y que hay algo más cuando tú me miras. La   sensación de que no existe el tiempo, cuando están tus manos sobre mis mejillas…”. “Es una tarde calurosa digna de un día de colegio en Marzo, también digno de un día en casa por las vacaciones de la universidad… sí, estoy solo, seguiré así, me sentiré así, pero luego los míos desaparecerán ese sentir y habrán instantes en los que pensaré, en quien como yo, nunca hubiera pensado en tal pensamiento tan desagradable, pero tan instantáneo: la soledad. Es mas, ya estoy pensando en lo “impensable” y cavilo sin mucho esfuerzo en lo común que es hacerme esa pregunta: ¿estoy solo?”

 

Es necesario aclarar algo: si en el transcurso de los días en los que escribía los “pensamientos diarios” tuve alguna distancia con ella es posible que no haya escrito nada, ya que no creo le hubiera agradado saber de las ideas que por aquellas distancias hayan surgido in promptu de mi mente, ya que tenia de alguna manera esperanza de que ella lo leyera como dice este pensamiento:

 

            10/08/07    12:24 a.m.

“Estoy aquí sentado, esperando que algo pase, no sé qué pueda ser, pero sí que   es algo; me impaciento, no sé porqué.

Me ha pasado en este momento,  por la mente lo siguiente: si te escribo o llamo…me querrás responder? Es un temor extraño, de alguna manera me induce a pensar en que estas enojada por esta conducta de “incomunicación de largo tiempo”, quizás ya no quieras saber de mi, esperas que no vuelva a llamar para que así sea más fácil dirigir la definitiva idea de que no volverás a verme, escucharme o quizás leerme… ojalá me esté equivocando.

 

También ha pasado por mi mente el como de alguna manera llegarás a leer         esto, he pensado que quizás sea plan de mi subconsciente el querer que leas       esto para así sentirme la “víctima” de esta situación.

 

Y por último también he pensado en que antes de comunicarme contigo (bueno,   volver a comunicarme contigo) pensaba en ti de una manera muy especial, haciendo ideas de qué podía de haber ocurrido de haberse concretado…pensándote, amándote en mi mente, no vayas a pensar mal, pero hacia (incluso) memoria de cómo alguna vez pude tocarte, tus manos, tu    rostro, esa piel tan tersa, suave, delicada para mi; que me hacia pensar que estaba soñando y estaba acariciando un ángel…La verdad que extraño mucho esos             momentos, aquellos tiempos que ya no volverán; el simple hecho de pensar que es irremediable el no volver a tocarte me hace sentir sin motivo de existencia, de no haber logrado nada, pero si es la relación de realidades distinta y esta verdad ha llegado sólo me queda llorar en silencio, recuperarme y hacer lo que   en estas situaciones hago: hacer como si nada hubiera pasado, te extraño tanto, duele”

Quizás por tal motivo no haya escrito nada ese día, algo debe de haber pasado.

Esta entrada suena algo penosa y trágica, pero es necesario aclarar que tan solo es fruto de la imaginación del que las escribe, por favor si dejan comentarios no pongan cosas ambigüas ni rumores y menos especulaciones respecto de los hechos, gracias a los lectores.

Historia de la semana: Parte 4

El quinto año fue distinto, la única motivación que encontraba era la de estudiar para estar listo: por la universidad, de alguna forma mi mente no pensó en otra cosa como si hubiera comenzado una vida nueva con una mente nueva, es inexplicable.

 

En el transcurso de los años que siguieron, pasaron muchas cosas, reencuentros por aquí, por allá: uno años después de otro, conversaciones reanudadas, líneas aclaradas, surgimiento de nuevos temas y por supuesto nuevas formas de comunicarnos en contextos diferentes: la complicada, inesperada, competitiva y exhaustiva vida de universidad. La lucha sigue, en todos los campos de este simple humano, ¡Hay que luchar!

 

 

Lo que ustedes no saben es que hace ya mucho tiempo que ya no veo a esa persona y pueda que no la vuelva ver más por el resto de mi vida, aunque ustedes deben de estar preguntándose cómo es que uno rompe una relación…pues debo decir que exactamente en ningún momento uno de los dos dijo que la relación se había terminado ya que… ¡jamás existió relación mas cercana entre ella y yo que la simple amistad!

 

Pero saben qué?..El hecho de que ya no la vea tal vez me haya servido un poco ya que de alguna manera me hizo olvidar algunos asuntos que gracias a ella se me habían ocurrido pensar... no creen que lo anterior suena algo confuso…pero no se preocupen yo soy así siempre…algo introvertido.

 

En la actualidad no sé nada de ella: no me ha mandado ningún correo (yo tampoco), ni una llamada (yo tampoco), etc. (yo tampoco etc.). Sólo cada uno sabe el porqué toma esa actitud.

 

A veces uno se pregunta el porqué una relación se rompe…saben, una vez nos pusimos a discutir sobre el porqué una pareja decidía separarse, fue muy breve pero lo recuerdo bien: yo pensaba que si uno no se sentía a gusto con la otra persona, no deberían de estar más tiempo juntos; cómo se sentiría una persona al ver que su compañero o compañera hace todos los esfuerzos por ser agradable y uno no le puede devolver lo mismo con algunos cariños o suaves palabras, ya que no son sinceros, sino  forzados; al final el daño es para el o ella ya que uno por egoísta no le permitió compartir su vida con alguien que le pudo haber dado algo mejor de lo que le daban: algo con amor. Recuerdo que ella no estaba de acuerdo: decía que un matrimonio es algo para toda la vida, que uno no podía elegir el destino de los dos en la relación, que así por así uno no decidía separarse.

 

Si mi idea se generalizara no sólo para el matrimonio, sino para todo tipo de relaciones incluyendo la de amistades, lo que sucede ahora entre nosotros no debería de sorprenderme ya que la mejor solución para este tipo de “relación” es que cada uno comience un nuevo camino con diferente rumbo.

 

Pareciere que me estuviera lamentando, no??...en fin escribo porque tengo la necesidad de hacerlo…ya que cada vez que pienso algo no lo recuerdo así con este texto puedo leer lo que cuando menos espero pienso.

 

A veces cuando uno piensa en lo que la otra persona hace o mejor dicho: lo que no hace siente un poco de melancolía, no podría explicarlo, la verdad que no podría, no con ella.

Es extraño también pensar en que al escribir esto pareciera que entre ella y yo hubiera pasado algo, no sé, algo tan profundo de tal manera que hubiera dejado secuelas en mi, de tal forma que no me hubiera podido recuperar y sólo me quedara escribir todo lo que recuerdo; quizás quiera describir la situación equivalente por la que estoy pasando ahora.

 

Sabían que las canciones de Sin Bandera fueron y siguen siendo mis favoritas. Debo de aclarar que antes de que la conociera yo ya escuchaba sus canciones, me parecen que son muy  buenas, tienen temas que tocan algunos hechos que suceden en las parejas como las despedidas, el amor que tiene uno por la pareja, la alegría de ser afortunado al tener a esa persona y cosas que ya no me acuerdo…no!! Es mentira, claro que me acuerdo pero no tengo que mencionarlas todas, verdad?

 

Hoy me he preguntado que seria si es que encontrara a alguien que de alguna manera fuese igual a ella, es decir inteligente, bonita, capaz de hacer lo que se propone…en fin muchas cosas más, pero que la encuentre, a veces pienso que me daría un poco de miedo el encontrar a alguien así, de alguna manera pienso que si eso llegara a pasar revelaría que no la habría querido de veras, como si lo que hubiera sentido por ella hubiera sido de lo más superficial de tal forma que no me costara trabajo encontrar una persona que la pueda sustituir; y luego vuelvo a lo mismo: que la sigo extrañando, y cada día más, ¿Qué sucederá después?, pues no lo sé, ya se verá, por ahora me toca escribirlo.

 

Alguna vez han sentido la alegría de una forma tan extraña a la que han sentido en forma común, pues yo les puedo decir que la he sentido, no es la primera vez, tampoco muy seguido claro pero cuando lo sientes es algo, no lo sé, es mágico, pero de lo que sí puedo estar seguro es que, no sé si en  este u otro día, ni en que hora lo volveré a sentir.

 

Ah!! Me olvidaba esta alegría no tiene que ver con ella, no por ahora.

 

Nunca les ha pasado que en mismo momento todo se te vuelve en tu contra, que de alguna manera todo esta calculado para que en el instante en el que empieza a ocurrir algo malo, todo lo que pareciera que iba a ocurrir en otro día, sucede en el inmediato instante en el que ocurre el otro? Quien pensaría que eso que has pensado en algún momento, en algún tiempo y que pensabas que era lo menos probable que iba a ocurrir: ocurre, si pues cuando uno menos lo espera suceden las cosas, que pena es perder algo que en un momento de alegría se te fue entregado, realmente sí que te duele que algo que te ha acompañado tanto tiempo ya no esté contigo.

 

Saben, cuando canté en el colegio, esas canciones de Sin Bandera, no sé porque me da la impresión de que no sabia el contenido de la letra de cada canción, y ahora que tengo “tiempo” de alguna manera me pregunto qué estuvo pasando por la mente de ella cuando escuchaba la canción: por ejemplo cuando fue hora de la canción A primera vista, la canción daba a entender que de alguna forma el amor que sentía por ella había surgido de forma instantánea: …A primera vista te siento mía … a primera vista que fantasía … a primera vista te entrego todo … a primera vista me siento solo sin ti … pero la verdad que lo que yo sentía en ese momento por ella no era algo de la noche a la mañana, sino que había sido un cuidadoso estudio de años atrás, un estudio de continua observación, por el cual debí de recibir el premio Nóbel, pero que se me negó el premio por causas desconocidas, o que quizás mi consciencia quiera desconocer.

El siguiente video es de una de las canciones primeras que escuché, una de las mejores que tiene este duo: Sin Bandera. Verdadero sentimiento en la letra, vivir la música!! esa es la verdadera música...la que sale del corazón.